Trainerlegenden

Freitag morgen. Ein großer Raum, irgendwo in Deutschland. Die Trainer der Bundesliga versammeln sich vor dem Spieltag.

Dieter Hecking und Jürgen Klopp sitzen am Tisch und spielen Karten.

Hecking: “Okay, das war’s. Hosen runter. Was hast du?”
Klopp: “HA! Straight Flush, mein Lieber!”
Hecking: “Scheisse. Full House.”
Klopp: “Alles klar. Damit krieg ich den Gündogan.”
Hecking: “Komm schon. Noch ne Runde. Um Großkreutz… oder den Mario Götze. Nur zur Ausleihe, ok?”
Klopp: “Und wen setzt du?”
Hecking: “Hm…”
Slomka: “Sagt mal… was zur Hölle tut ihr da?”
Klopp: “Sieht man doch. Transferverhandlungen.”
Hecking: “Mhm!”
Slomka: “Ihr spielt Poker! Und nehmt Spieler als Einsatz! Wie wollt ihr denn bitte solche wilden Wechsel der Öffentlichkeit erklären?!”
Klopp: “Na, wie immer eben.”
Hecking: “Wir schieben’s irgendwie auf die Bayern.”
Klopp: “Genau.”

Jupp Heynckes schreckt aus seinem Nickerchen hoch.

Heynckes: “Bayern? Was?”
Kurz: “Wahnsinn. Sonst reaktionsschnell wie ne Schildkröte aber da springt er sofort drauf an.”
Hecking: “Schon gut, Jupp. Niemand redet über die Bayern.”
Slomka: “Leute, habt ihr eigentlich schon mitbekommen, dass der Frank hingeschmissen hat?”
Hecking: “Was, der Schaefer? Echt?”
Heynckes: “Kenn ich nicht.”
Klopp: “Mensch, Jupp. Frank Schaefer! Vom FC Köln. Euer Gegner morgen!”
Heynckes: “Achso von Köln… nee, kenn ich nicht.”
Klopp: “Oh mann, Jupp, schaust du nie Fernsehen? Sport1 oder so?”
Heynckes: “Doch. Das Erste und das Zweite!”
Kurz: “Dabei ist doch das Erste gar nichts für dich, Jupp.”
Heynckes: “Wieso?”
Kurz: “Na wegen Leverkusen und so.”
Slomka: “Hahaha!”
Klopp: “BRÜLLER!”
Heynckes: “Versteh ich nicht.”
Kurz: “Mann Jupp, du kriegst kaum was mit von der heutigen Welt, hm?”
Heynckes: “Von wegen. Schon vergessen, dass ich nächste Saison die Bayern trainiere?”
Kurz: “Mein Reden… Was glaubst du denn wo Bayern nächste Saison international spielt?”
Heynckes: “Champions League, wie immer eben.”
Kurz: “Nee du, tut mir leid, das steht noch nicht so richtig fest.”
Heynckes: “Wieso? Leverkusen ist zweiter. Also muss Bayern erster sein.”
Klopp: “Äh… nö.”
Kurz: “Im Moment sind sie vierter, Jupp.”
Heynckes: “Also spielt Leverkusen sicher Champions League und Bayern vielleicht UEFA Cup?”
Kurz: “Europa League heißt das jetzt aber hast recht.”
Heynckes: “Oh. Achso.”
Klopp: “Tja Jupp. Dann kannste ja bei deinem Abschied so ne Szene machen, wie der Neuer auf Schalke. Mit Heulen und so.”

Thomas Tuchel kommt herein.

Tuchel: “Lieber nicht. Der Jupp trocknet schnell aus. Morgen Leute.”
Schaaf: “Hallo Thomas. Schön, dass du auch da bist. So… wer fehlt denn jetzt noch?”
Magath: “Der Herr Professor Klugscheisser fehlt noch.”
Schaaf: “Wer?”
Tuchel: “Der Rangnick. Aber der kommt gleich, hab ihn draußen gesehen.”

Ralf Rangnick kommt, mit dem Handy telefonierend, herein.

Rangnick: “Und wie stehen die Aktien? … Was? Nee nee nee, das ist zu wenig. Sag dem fe… dem beleibten Rotkopf, er soll nicht so profitsüchtig sein. … Alles klar, bis später.”
Schaaf: “Hallo Ralf, setz dich doch gleich, dann können wir anfangen.”
…
Schaaf: “So. Also… der Frank wird ab sofort nicht mehr mit dabei sein. Wie ihr vielleicht mitbekommen habt, hat er sein Amt nieder gelegt.”
Klopp: “Kommt davon, wenn die Religion in der Öffentlichtkeit breit getreten wird.”
Labbadia: “Genau. Deswegen halte ich auch überhaupt nix vom Outing im Fussball. Das geht die Leute gar nix an!”
Tuchel: “Schon klar, Bruno.”
Heynckes (mit zittrig erhobenen Zeigefinger): Rrrrecht unttt Orrrrdnung sind noch immer das Wichtigste!”
Tuchel: “Ganz ruhig Jupp, sonst fallen die Zähne raus.”
Schaaf: “Nanana! Mal zurück zum Thema, Leute. Also, auch wenn der Fink nun die Kölner trainiert, wird er die letzten Tage nicht auch noch zu uns stoßen.”
Kurz: “Joa, besser so.”
Schaaf: “Und jetzt mal zum Spieltag. Die Saison ist immer noch wirklich spannend. Ich bin sehr zufrieden mit dem Verlauf. Besonders der Abstiegskampf…”
Daum: “Nicht-Abstiegs-Kampf! Positiv denken.”
Schaaf: “Äh ja… der Nicht-Abstiegs-Kampf verspricht noch spannend zu werden. Auch an diesem Spieltag gibt es wieder einige Duelle. Ich hoffe ihr seid gut vorbereitet.”
Tuchel: “Duelle? Es gibt sogar ein DERBY! Aber Christoph, kein Doping, ok?”
Daum: “Das Lachen wird dir noch vergehen. Du kannst dir für das Spiel schon mal jede Menge Taschentuchels besorgen!”
Tuchel: “…”
Klopp: “Der war klasse!”
Schaaf: “Na na, Leute, bei aller Rivalität immer schön sachlich bleiben. Hat denn sonst jemand irgendein Anliegen?”
Stanislawski: “Ja, äh. Wo liegt eigentlich Sinsheim? Ich find das nirgends auf ner Karte.”
Schaaf: “Na frag doch mal den Marco.”
Pezzaiuoli: “Sag ich dir nicht!”
Schaaf: “Jetzt sei nicht so bockig, Marco. Der Holger kann da doch nichts für, dass du entlassen wirst.”
Pezzaiuoli: “Darum geht’s ja garnicht. Alle spielen um Klassenerhalt, Europa League, Champions League oder Meisterschaft. Nur wir nicht. Bei uns geht’s um überhaupt nichts mehr.”
Schaaf: “Na nun sag sowas nicht. Um irgendwas spielt man immer und wenn’s auch nur der bessere Tabellenplatz ist!”
Labbadia: “Genau. Und am Ende geht’s ja auch immer um den Schönheitspreis! Aber der ist schon so gut wie vergeben.”

Labbadia schaut träumend in die Luft.

Schaaf: “Äh… ja… siehst du, Marco. Auch für dich geht’s noch um etwas!”
Pezzaiuoli: “Mh naja…”
Schaaf: “Schön. Also, dann auf einen schönen Spieltag und alle schön fair bleiben!”